Era niña

Ah y lo olvidaba, si era niña, yo lo supe desde siempre. Sus ojos serían hermosos como los de su papa...

Embarazo Molar

Diagnóstico médico Embarazo Molar aunque a mi más bien, eso me sonaba como a dentista...

La cara del médico era de preocupación y yo con la risa estúpida que suele darme cuando estoy nerviosa, programarme para cirugía.

Un embarazo molar es, en realidad sigo sin entender mejor les paso un link por sí tienen dudas http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/000909.htm ahí esta! 

Se que los tumorsitos por llamarlos de alguna manera pueden provocar cancer por lo que deberán mandarlos a analize
Me internaron el día de ayer por la mañana, para intervenirme al rededor de las 8 am, estaba muy nerviosa tenía mucho miedo y enojo... 

Alex estuvo ahí a mi lado siempre, en realidad creo que el estaba más aterrado que yo, 
pero sabe fingir muy bien, pues siempre estuvo fuerte ahí, 
le pedí al doctor que permitiera que el me acompañara durante el procedimiento y así fue, 
una vez anestesiada me despertaron una voz muy lejana me decía karla mira quien esta aquí, mire a mi lado derecho
Y pude reconocer sus hermosos  ojos que se veían grises, entre la cofia y el tapabocas, sonreí y el apretó fuerte
Mi mano, y no me soltó un segundo, en ese momento sentí tanta tranquilidad a lo que me tenía tan asustada,
Una parte de mi estaba consiente, la otra no se dónde estaba.

De repente desaparecí y cuando desperté estaba en mi habitación, pues me tuvieron que dormir completamente
Por una complicación que hubo, perforaron mi matriz dos perforaciones el médico se dio cuenta por que comencé 
A sangrar más de lo normal, y tuvo que actuar rápido y abrirme como una cesárea para suturar mi útero perforado
 Gracias a dios y a los médicos que actuaron rápido y sobretodo al apoyo incondicional de Alex estoy bien.

Hoy salí del hospital con los dolores normales de una cirugía pero bien. Ahora sólo queda esperar los resultados
Del patólogo... En realidad si estoy un poco asustada pues esto podría provocar cancer pero esperamos que no se mi caso
De cualquier manera si es así, se que saldré adelante. 

Tengo sentimientos encontrados espero estar muy bien dentro de poco y regresar a las clases de gimnasia ...

Ahora que

Pues nada, que debo sacármelo/

Espere a que llegara la noche respire profundo e introduje las pastillas... Esperar era lo único, esperar ... Pues horas después me dieron uno horribles dolores contracciones, me retorcía como babosa con sal ... Y nada  no hubo sangrado no hubo nada,  le llame al doctor y me mando y una segunda dosis y nada tampoco hubo sangrado ni naaaada por que fuimos a verlo ayer en la noche

Y me volvió a hacer el ultrasonido y ps ahí seguía, maaaas grande que la última vez.

Y pues que mañana nos vemos ...

El principio del final

Análisis pre operatorios, general de orina y prueba de embarazo. Las 3 cosas, así comenzaría el principio del fin.

Eso  es lo que realmente quiero, que termine, olvidarlo, enterrarlo, lo que debió haber sido un sueño, es una pesadilla, de la que quiero despertar

Mis emociones están más que desequilibradas pues han subido y bajado extremosamente.

Esto tiene algo bueno. Eh podido darme cuenta de quien realmente esta a mi lado, Gracias a Dios, tengo un hombre íntegro que vela por mi estabilidad física y emocional , un segundo no me ah dejado sola, cuando neCesito hablar, me escucha, cuando me enojo, me tranquiliza, cuando temo, me protege, cuando lloró me aprieta a su pecho diciéndome una y otra vez que todo estará bien, me aprieta fuerte y siento que el esta, y que a su lado todo esta bien.

Esa es la parte buena de todo esto.

Volvimos a ir al médico a entregar los análisis, oficialmente embarazada, no estoy anémica, y en general soy una mujer sana, entonces por que carajos paso lo que paso si soy sana !!!!
   Bueno sha! El punto es que oficialmente estoy embarazada, pero de un bebe que no esta, ósea si esta pero no es las condiciones que debería estar, ósea ni siquiera debería llamarlo bebe pues no llego a esa etapa, de renacuajillo no paso! Pero era mi renacuajillo y yo lo quería :•{

Sigo produciendo hormonas de embarazo ósea que mi panza podría crecer y crecer y crecer y mis bubis crecer y crecer y crecer y al final cuando fuera el esperado momento del nacimiento Ta tan !!! Nada... No habría nada!!

Pues esperar fue lo que el doctor indico, esperar esperar que!! Nadaaaaa ya no hay nada no va a haber nada ya que esto acabe que estoy al Puno de la locura !!!

Me envió unas pastillas que no son tomadas, que sirven para interrumpir el embarazo ( no diré el nombre)  tardara 4 horas en empezar lo que deberá ser el final de 3 meses

Hablar y soltar

No se que siento, estoy viviendo en un mundo paralelo, veo todo fuera de mi, estar sin estar, oir sin escuchar, mirar sin ver, caminar sin avanzar, dormir sin soñar... en veces estoy bien o intentando estarlo, pero creo que la unica que a la unica persona que engaño es a mi, pues las demas personas suelen preguntar que me pasa, y cuando preguntan si estoy bien mi respuesta es afirmativa sin palabras.

parece que el mundo se ah puesto de acuerdo para recordarme lo que paso, mujeres embarazadas a la derecha y lo mismo a la izquierda, atras y para donde voltee. solo veo panzas enormes detras de manos protectoras y delante de rostros felices y a su vez cansado.

en veces llevo mi mano a mi vientre como protegiendo, pero recuerdo que no hay nada que proteger, los cadaveres se cuidan solos.

no puedo llorar, no puedo hablarlo, no puedo contestar preguntas basicas, mi boca esta bloqueada, puedo platicar abiertamente del  tema, ni conmigo, nunca pense que algo asi seria tan duro, tan dificil de entender o mas bien de aceptar. Mas aun cuando tu cuerpo sigue siendo el de una de esas mujeres embarazadas.

personas que sabian que estaba esperando bebe, prefiero no verlas, y las que no sabian pero me ven ahora y preguntan, que debo contestar?? si estoy embarazada pero mi bebe esta muerto, o tal vez deba contestar, no, no estoy embarazada tengo problemas de gases acumulados...  y asi me evito el dar explicaciones,

Cuando los sueños se desploman

Conteniendo las lágrimas y la rabia escuchaba lo que el médico y ale hablaban, pues habían muchas preguntas de su parte con respecto a mi salud.
Realmente yo no quería escuchar nada.
Me siento destrozada, perdí a mi bebe producto del amor que siento, perdí la esperanza, mi sueño de desplomo cayo a pedazos a medida que iba entendiendo lo que sucedía, más bien asimilandolo, ya no seré mama ya no tendré la familia que había soñado, es mucho el dolor, tanto que no puedo llorar, quiero gritar quiero huir, golpear, mostrar valor e indiferencia a lo que sucede.

En este momento lloro y me contengo, tengo todos los sentimientos encontrados.
Se que no estoy sola, se que tengo vida, amor y esperanza para poder volver a vivir esta ilusión a futuro, pero en este momento no lo asimilo.

Sólo queda esperar el momento en el que veré salir de mi a mi bebe. No se de que manera sucederá ni cuando, tampoco se sí mi cuerpo sea tan inteligente como para arrojarlo, no lo creo pues no lo fue para tenerlo.

El día esperado

Por fin llego el esperado día, la visita al médico después de saber que mi bebe seguía ahí, no eh tenido molestias, nada extraño, ya estaba consciente de que tendríamos un bebe y con la seguridad de que sería una hermosa niña, con cabello claro y ojos hermosos como los de su papa, verdes, miel, grisaseos o cafés según la ocasión, pues sus ojos son muy peculiares, cambian de color, eh podido notar que lo hacen según su estado de ánimo o color de su ropa.

Esta vez la cita se hizo más temprano pues no había a las 7 como de costumbre y la adelantamos un día por cuestiones de tiempo.

Las dos semanas de espera fueron eternas e intente mantenerme neutral preparada para cualquier cosa, pues apenas nos confirmarían que todo iba bien, una vez escuchando eso me diría oficialmente embarazada.

Acordamos vernos en el consultorio después del trabajo, llegue unos minutos antes que el, mismo procedimiento, signos vitales bla bla bla, en cuanto baje la voz de la recepción. Me llamo.

Tome de la mano a ale y caminamos una vez más por el pasillo al  fondo. La puerta de la izquierda la placa, el me abrió la puerta y el médico nos estaba esperando de pie.

Nos recibió con una sonrisa y yo más bella que nunca pues parecía que el embarazo me sienta bien.

Como te has sentido, pregunto el doctor
Muy bien doc, sin novedades

Inmediato me pidió que pasara al sillón para el ultrasonido de rutina, por cierto mi parte favorita.



Ale se acercó un poco para poder apreciar bien las imágenes.

Y yo estaba ansiosa por ver en el monitor a nuestro bebe, poder apreciarlo mejor que hace 2 semanas y escuchar por primera vez su corazón, pues en teoría estoy entrando a la semana 9.

La bolsa se veía yo digo a más del doble de su tamaño, pero mi bebe estaba igual.

Ya no va a crecer, mija... Susurro el doctor.

Sentí como se me helo todo el cuerpo de arriba a abajo, unos segundos mire todo negro como cuando te desmayas y contuve las lágrimas , pues esperaba escuchar algo más, alguna esperanza.

El gesto de ale reflejaba dolor...

Se hizo silencio en el consultorio, hasta el médico estaba consternado con la situación, activo el doppler para checar su corazón se escucho pero un latido muy tenue después línea , latido latido línea línea línea línea latido línea línea, fue entonces que comprendí lo que sucedía y no quería saber.

Mi bebe no se desarrolló, esta muerto, y yo soy su tumba

Ale tomo mi mano y nos apretamos fuertemente, sin palabras pudimos sentir los que ambos vivíamos.